Serba Serbi Jomblo

Jomblo (atau beberapa orang bergengsi tinggi seneng nyebutnya single) merupakan sebuah keadaan di mana seseorang belum (bukan tidak!) menemukan pasangan. Kata orang keren, jomblo itu sebuah status yang penuh dengan kebebasan, bukan sebuah nasib yang menyedihkan. Keren kan? Pasti orang jomblo yg bikin kata-kata itu! Pathetic!

Sebelum liburan kemaren gw sempet ngeliat lagi film Jomblo. Maksud utamanya sih pengen ngerti tempat-tempat mana aja di kampus yg dijadiin lokasi film, eh malah kebawa (lagi) sama ceritanya. Endingnya galau (lagi). Gw jadi ngebayangin kalo di film ini pemeran utamanya dari zombie kosan. Mungkin pemeran utamanya bukan cuman berempat doing, bisa jadi sampai dua puluh pemeran utama. Bayangin lu nonton film, pemeran utamanya ada 20, jomblo semua lagi! Gw jamin pasti belum nyampe 5 menit lu udah pengen boker.

Oke, ngomong-ngomong soal jomblo dan kosan, setelah gw survey secara lebih detail, gw menyimpulkan ada beberapa tipe dari jomblo-jomblo di kosan gw.

Jomblo Tipe A

Jomblo tipe ini tidak merasa dirinya itu jomblo. Meskipun secara teori dan praktek mereka itu jomblo tulen! Mereka beranggapan bahwa tidak ada kata jomblo dalam kamus mereka, yang ada hanyalah sudah menikah atau belum menikah, sudah halal atau belum halal. Ga ada itu jomblo, pacaran, galau, menye-menye, cenat-cenut. Ngeh. Jomblo tipe ini tersebar merata di tiap lantai kosan. Ga percaya? Tengok aja kamar A2, A3, B1, C6, dan banyak lagi dah.

Jomblo Tipe B

Tadaaa, kalo jomblo tipe ini, mereka jomblo karena keadaan yang memaksa untuk jomblo. Kok bisa? Bisa, sebenernya jomblo tipe ini kagak 100% jomblo karena gw tau ada zombie betina yang suka sama dia, dan dia pun juga suka, so sweet banget khaaan. Namun, karena ada masalah internal (bukan gak direstui orang tua lho ya #ups), zombie ini masih hidup menjomblo hingga sekarang. Sad ending ceritanya L

Jomblo Tipe C

Kalo jomblo tipe ini adalah tipe jomblo paling ngeselin. Gimana nggak? Si doi selalu ngomong kalo udah punya betina ke semua zombie. Awalnya kami percaya, namun setelah sekian lama si betina itu ga pernah muncul ke permukaan, kami pun mulai menaruh curiga. Kami mulai menginterogasi si zombie, bertanya beberapa pertanyaan simple kayak “Pacarmu namanya siapa?”, lalu “Pacarmu anak jurusan mana?”, atau “Pacarmu cowok atau cewek sih?”. Simpel kan? Namun tidak satupun pertanyaan kami dijawab. Bahkan pertanyaan pacarnya cowo atau cewe pun ga dijawab. Dasar Jomblo!!

Jomblo Tipe D

Naaaahhhh, jomblo tipe ini nih yang disebut “The Real Jomblo”. Mereka jomblo bukan karena masalah internal, eksternal, atau birokrasi, mereka ini jomblo karena memang ng*ak ada yang mau. WOI (ngelempar bata)!! Oke, karena takut ada yg marah, gw ganti ‘belum ada yang mau’. Mari kita doakan bersama-sama! Jomblo ini sangat senang menempati lantai 3, entah mengapa.